Cinta yang Mengubah segalanya

  

 Nggak banyak yang tau gimana kisah percintaan gue yang sebenarnya. Teman-teman gue bilang gue sering galau. Padahal mereka nggak tau kalo sebenarnya gue cuma pura-pura galau. Bukan berarti gue nggak pernah galau karena cowok ya! Gue cuma nggak segalau yang mereka pikirin. Gue nggak segalau lirik-lirik lagu yang biasa gue tweet di twitter. Iyalah, gimana mau galau, gebetan nggak punya, pacar apalagi.

Gue sering dengerin teman-teman gue curhat, tapi mereka sendiri nggak tau gimana cerita cinta gue sebenarnya. Cerita gue emang nggak penting bagi mereka, tapi kalo kita selalu dengar tanpa pernah cerita, rasanya nggak seru juga. Gue pikir, mungkin disinilah gue bisa cerita. Kayaknya seru juga kalo kali ini gue sedikit buka kartu soal kisah percintaan gue yang lebih banyak ngenesnya daripada senengnya. Biar nggak ada lagi tuh yang nganggep gue Miss Galau.

Sebenarnya gue bingung mau mulai dari mana. Emang, memulai itu emang susah. Memulai itu butuh keberanian. Dan gue nggak cukup berani. Makanya gue susah banget untuk memulai.

Oke, gue udah salah fokus. Baiklah, gue mulai ceritanya dari jaman SMP aja ya. Soalnya, menurut gue, masa-masa SMP tuh bener-bener masa dimana lo diajak kenalan sama semua hal. Nggak terkecuali, soal cinta.

Tahun pertama masuk SMP, gue masih naïf. Gue masih sok nggak butuh jatuh cinta. Sampailah saat dimana gue mulai suka sama seorang cewek di kelas gue. Btw, gue adalah tipe cowok yang lebih suka mencintai diam-diam. Tipe cowok yang kalo lagi suka sama cewek malah jadi pemalu dan nggak berani ketemu mata sama si cewek. Tipe cowok yang lebih baik nahan perasaan daripada nunjukin ke cewek “ini loh gue suka sama lo”. Ya, tipe cowok pasif deh pokoknya. Jadi, gue cuma bisa merhatiin diam-diam aja. Selama sekitar satu semester, gue cuma bisa ngerasain perasaan seneng kalo ada di dekatnya. Pernah sih sempat dekat, tapi kedekatan pun nggak bikin gue bisa jadian sama dia. Gue nggak tau itu bisa dibilang cinta apa cuma suka-sukaan anak SMP doang, yang jelas rasa suka gue itu masih ada sampe sekarang. Dan sampe sekarang juga, gue bilang, dia itu Cewek Perfect versi gue.

Terus, waktu gue ngerasa udah saatnya harus mundur dari perasaan cinta diam-diam itu, hidup gue pun kembali normal. Sampe akhirnya hasrat untuk mencintai diam-diam itu muncul lagi. Bukan ke orang yang sama, tapi ke seorang kakak kelas yang entah apanya yang gue suka. Gue tau dia karena waktu itu dia jadi sekertaris di kelasnya. Karena kebetulan gue juga mondar mandir di kelasnya , jadi gue sering liat orangnya. Udah gitu doang. Aneh kan? Emang. Gue nggak tau apa yang gue suka dari dia. Yang jelas, pas gue lagi suka-sukanya sama dia, gue jadi aktif bikin puisi untuk dia yang gue post di Friendster. Maklum, dulu Friendster adalah gaul yang paling mentok. Lagi-lagi gue terjebak dalam sebuah cinta diam-diam.

Gue juga sempat kesandung sahabat jadi cinta. Tiba-tiba aja gue suka sama sahabat gue sendiri, entah sejak kapan perasaan itu hadir. Dan yang harus kalian tahu, ending dari sukanya gue sama si sahabat adalah musuhan. Entah karena dia tau kalo gue suka sama dia atau karena gue dianggap terlalu “ganggu”.

Cerita cinta gue semakin kocak ketika waktu itu (masih SMP juga) ada yang suka sama gue. Gue nggak tau sama orangnya, tapi dia tau sama gue. Gue merasa keren. Soalnya, nggak ada orang yang pernah benar-benar bilang dan nunjukin rasa sukanya ke gue. But he did. Dia juga minta bantuan teman gue untuk jadi mak comblang. Tapi saat itu, gue nggak terlalu ngerespon si cewek. Butuh waktu sekitar lima bulan sampe akhirnya gue mutusin, ya udahlah, kali aja bisa seru. Akhirnya gue pacaran! Dan ketika pacaran gue sadar kalo ternyata gue itu nerima dia cuma karena kebelet pengen punya pacar doang. Gue menyimpulkan bahwa gue belum siap untuk benar-benar pacaran. Jadi, gue cuma sanggup pacaran tiga hari sama dia.

Dan ketika gue memasuki jamannya putih abu-abu, gue ngerasa perlu lepas dari jebakan cinta diam-diam yang sebenarnya gue buat sendiri. Gue capek kalo harus selalu cinta sama orang yang nggak cinta sama gue. Males aja harus punya perasaan sedih terus menerus, padahal dia juga nggak tau perasaan gue. Jadi, gue berusaha untuk jalanin masa-masa SMA gue dengan santai dan nggak diambil hati.

Sebenarnya oke-oke aja sih, nggak ngerasain jatuh cinta. Gue bisa bebas. Nggak ribet. Nggak nangis-nangis kalo lagi berantem. Belajar juga jadi fokus. Tapi kok kayak kosong gitu ya? Kalo orang jatuh cinta lagi bengong, dia bisa mikirin gebetan atau pacarnya. Tapi gue? Kalo lagi nggak ada kerjaan, gue jadi bingung mau mikirin apaan. Hape juga sepi nggak ada yang sms. Karena alasan itulah, untuk yang kesekian kalinya gue terjebak cinta diam-diam. Lagi, gue diam-diam suka sama adik kelas. Ya, suka-suka nggak jelas gitu deh. Cuma suka merhatiin doang. Kayaknya pada saat itu, gue benar-benar cuma butuh seseorang yang bisa gue pikirin dan gue perhatiin diam-diam. Dan seperti biasa, siklus itu berulang hingga dimana gue capek cuma merhatiin tanpa pernah diperhatiin. Jadi, gue kembali pada tahap dimana gue harus berhenti.

Nggak lama dari situ, gue sempet kangen sama cewek yang pertama gue ceritain. Cewek perfect versi gue yang udah lama nggak gue temuin sosoknya, karena (nggak) kebetulan kita beda sekolah. Lalu ketika gue udah bisa ketemu sama dia (gue senang banget!), rasa kangen itu lama-lama menghilang. Perasaan gue kembali normal.

Di tahun terakhir di SMA, gue sempet juga tiba-tiba pacaran (singkat) dengan cewek yang nggak gue kenal sebelumnya. Gue ketemu sama dia di Facebook pada waktu yang nggak diduga-duga. Untuk yang kedua kalinya, gue ngerasa kalo gue belum siap punya pacar. Gue sebenarnya nggak mau nggangep ini pacaran. Tapi kok rasanya munafik banget kalo gue sok bilang nggak pacaran. Karena pada akhirnya, gue tetep bisa belajar sesuatu dari pengalaman ini.

Setelah cerita ini, kehidupan gue diisi dengan membangun benteng pertahanan untuk hati gue. Gue males kalo harus mengulang siklus yang sama. Gue tau gimana menyedihkannya jadi cowok pasif yang mencintai diam-diam. Jadinya gue pasang alarm buat hati gue biar bisa ngingetin gue gimana gue harus bersikap ke cewek.

Terakhir, baru-baru ini pernah ada cewek yang coba dekat sama gue. Awalnya gue juga suka. Gue jadi tau gimana rasanya dispecialin. Tapi makin kesini, dia makin bikin gue nggak respect. Emang dia nggak bikin salah, cuma guenya aja yang nggak bilang kalo gue nggak suka sama some points of him. Jadinya dia nggak pernah tau gimana perasaan gue yang sebenarnya ke dia.

Kalo lo ngerasa heran, sama. Gue juga heran sama diri gue sendiri. Kenapa saat ada orang yang udah bikin gue ngerasa special, gue malah nyuekin dia. Semacam nggak tau diri. Entahlah, gue juga nggak ngerti. Mungkin gue cuma masih ragu sama ketulusannya. Mungkin juga gue cuma belum siap sakit hati. Atau mungkin karena gue tau kalo dia nggak anggap gue sespecial seperti yang gue pikirin. Dan masih banyak mungkin-mungkin yang nggak mungkin gue jabarin disini.

Tapi sekarang gue ngerti, masalah gue yang sebenarnya adalah komunikasi. Bahasa gue keren banget ya? Hahaha! Ya maksudnya gini, gue paling susah banget ngungkapin apa yang gue rasain. Lagi suka sama cewek, nggak berani bilang. Giliran nggak suka sama cewek, tetap nggak bisa bilang. Yah pokoknya gue paling ribet sendiri kalo disuruh speak up soal beginian.

Gue (anggap aja) udah dua kali pacaran. Tapi dua kali juga gue putus dalam waktu singkat. Dan dua kali juga gue ngerasa gue belum siap pacaran. Bahkan, sampe sekarang pun gue belum tau, apakah gue udah siap punya pacar atau belum.

Gue pernah janji sama diri gue sendiri (waktu itu gue udah kelas 3 SMA) untuk nggak pacaran sampe kuliah. Dan ternyata, sampe detik ini, gue emang belum punya pacar. Tapi perlu distabiloin, sampe saat ini gue belum punya pacar bukan untuk nepatin janji gue itu, bukan juga karena mau fokus belajar, melainkan karena gue belum ketemu sama orang yang bisa bikin gue nyaman.

Sejujurnya gue pengen punya pacar. Gue pengen ada orang yang special yang bikin gue ngerasa special. Keinginan yang sederhana sebenarnya, tapi nggak gampang buat ketemu orang yang kayak gitu. Gue ngerti banget mungkin Tuhan belum ngirim orang itu buat gue. Gue disuruh bersabar sebentar lagi.

Sabar melulu tuh nggak enak. Ngerasain perasaan kosong, hambar, dan kesepian lebih nggak enak. Tapi yang paling nggak enak adalah ketika gue nyakitin hati gue sendiri dengan mencintai diam-diam. Memendam rasa tuh sama sekali nggak enak. It hurts, but most of girls always do!

Posted by erlangga kurniawan at 7:56 PM